身边的人总是想很多。。。28-07-2009

不曾想过可以跟你这么毫无挂虑的聊天。清澈的夜空，明亮的弯月，青蛙和蟋蟀在旁边演奏着曼妙的曲乐。我们聊了很多，也多了解你一点。今天才知道你的身体不好，所以。。。要好好照顾自己的健康呀。。。也要努力读书，将来一起上台领毕业证书，知道吗？我要跟你一起穿毕业袍合照哟～

这篇是我从facobook上面摘下来的，为什么不放在facebook上面呢？因为很多朋友看了就讲七讲八。。。我很不喜欢这种感觉。其实我今晚去学校是找朋友的，叫他教我魔术方块。这个朋友呢。。。其实我还蛮关心他的，因为他曾经和我同班，坐我旁边，又是曾经同工，一起带敬拜，偶尔载他去巴士站，还曾经是他的小天使。所以，就是关系不错的朋友啊。。。认识这么久才聊了一次天（比较久的啦），不过分吧？唉唉唉～男生跟女生是不是就不能当普通朋友呢？我知道他有女朋友的了，而且我大他四岁诶～拜托。。。我承认他是长得不错啦，但是，朋友就是朋友。

哼哼～生气！

不开心的一天。。。16/7/09

今天一大早起来就觉得不开心了。。睡到6点，不知道为什么越睡越热，脱掉衣服，还是很热。就下楼，开了电脑，玩facebook。。。昨天和今天不知道搞什么鬼，happyfarm的收菜icon不能够正常使用，害我看得到菜，却不能收。很是生气。不止happyfarm。restaurant city也是这样。。。王八蛋。。。电脑的ram不够了，跑得很慢，真的很想多加一条ram进去，可惜我没有钱钱。。。

七点多，妈妈也起身了，看着她梳洗完毕，换好衣服，准备要出去了都没有问我要不要跟她一起出去吃早餐。我很不爽莫。。。都不知道她是什么心理，平常如果说我睡不起，她没有叫我去，还可以谅解，可是今天我说也要去，她好像不是很想让我跟，生气。。。已经很不开心了。。。吃早餐的时候，那间店的泡水的没有给我们热水烫我们的筷子和汤匙，我们就跟他们讨咯。。。可是叫了很多次，那个王八蛋服务生，竟然鸟都不鸟我们，还用眼睛白我们莫。我们是招谁惹谁了啊？吃了早餐，妈妈和阿姨们说要去弄头发，其实我也很想补颜色的，但是她们已经七嘴八舌的说叫我在家里照顾esther。。。我。。。就。。。回到家里，又坐在电脑前面。。。过着我忧郁的早上。想注册雅虎奇摩的帐号，可是尝试了有100多次了吧？还是不能注册，笨奇摩。。。只好麻烦朋友帮我弄了。。。 很不喜欢麻烦别人的。。。这个时候老妈子打电话回来，跟我说她不是染头发，是烫头发！时间要多花好几倍。。。意思就是说，我今天要做保姆就对了。。。午餐，又没着落了。。。嫌哦。。。

唉，整个早上都没有笑过。。。我知道我的月经要来了，可是情绪也不用低落到酱吧？

美丽却酸酸的回忆

谢谢你今晚让我笑这么多，谢谢。。。 03-07-2009 1：27am

03-07-2009 今年第二学期的最后一次宗教节

今天是我弟弟的生日(严格来说是昨天)。也是这学期最后一次的宗教节。上个星期和这个星期我们都是学习饶恕的功课。我很有感动要带今天的领唱，刚好Joel还没找到领唱，我就自告奋勇。。。结果还真的很感谢主。。。我觉得这次的领唱带的很不错。我很清楚不是靠着我自己的能力去带出来的，而是上帝在他们每一个人的心里动工。感谢主使用我们，透过一首没有唱过的诗歌，一个没有学过的歌曲动作，一个没有玩过的游戏，一个没有学习过的品格。有些人流泪了，有些人心中的不能饶恕化解了，有些误会解开了。我真的很开心～虽然那时我紧张到胃痛～

今天答应了大卫载他去巴士站，他还不知道我是他的小天使啦，不然我怎么会这么坚持要载他。。。送了大卫，又回去学校，今天也是很忙一下，下午又是在图书馆度过，这种生活真是。。。疯掉～但是还是有赶出来啦，感谢主。
回到家没有什么睡到，就被电话吵醒了。。。 哼。。。讨厌～～

考试要到咯～快点把最后一个assignment做好交上去就要开始读书了～加油加油～

一封迟到的提醒。。。

每個女孩子其實都很清楚知道的
選擇愛自己的人才不會受傷
去追自己愛的人一定會受傷一定會心痛
因為每個人都告訴過他「主動的女孩不會被珍惜」


然而，他還是會因為喜歡你
鼓起勇氣告訴你她對你的依戀
還是會像飛蛾撲火一樣為你受傷為你付出

男孩子一定要清楚地知道
其實倒追你的她
絕對不是一個沒有人愛的女孩
她身後會有很多仰慕者
她只是想把握自己心裡的愛
因為她是那麼認真對待愛情的人啊

也許對別的人來說，你就是一個很普通的人
可是對於她來說
就算你有那麼多的缺點
她也全部包容，願意留在你身邊
不管現在的你是否一無所有

也許她會是你一生不會再遇到第二次的女孩
也是笨拙的你怎麼努力都追不到的那種好女孩
是失去了以後再也找不回的天使

她曾經是無淚的天使
遇見你，為了你放棄了無淚的天堂
每個女孩一生也許只有那麼一次鼓起勇氣來愛一個男孩。

如果你生命中遇到過這樣的女孩
如果你可以做到
就請珍惜她
就像所有的男孩子珍惜一個女孩子一樣珍惜她

如果你心裡曾對她動過心，曾經心疼她，就請好好珍惜她
不要把她的心傷害成她自己再也無法拼接的碎片
不要總是說對他愧疚
不要總告訴她，你永遠想念她
可知道她的勇氣是拼盡全力換來的
只為說那幾個字，已然用盡所有

如果不是那麼愛你
她不會傻到放下身邊很多優秀的男生去向你表白
如果不是那麼在乎你
她不會不顧家人的反對要跟你在一起
如果不是把你當做最後的賭注
她會不要自己的尊嚴

請珍惜她
也許你一輩子再不會再遇到這樣為了你放棄尊嚴的女子。
也許你是她第一個也是最後一個願意放下尊嚴的男人
因為她也怕受傷啊

所以，珍惜她
也許你會覺得沒有了自己男子漢的氣魄
但請你相信你得到的會遠遠超過你認為失去的東西
其實你並不會失去什麼

請尊重倒追你的女孩，因為她值得你這麼做。

她的勇敢
她的絕然
她的氣魄
都是你無法想像的

她比你勇敢
她比你堅強
甚至比你瀟灑
擁有這些優秀品質的女孩難道不值得妳去愛?

請珍惜倒追你的女孩
因為你在還沒有注意到她的時候她已經深深的愛上了你
她默默的念著你
裝做不在乎的打聽著關於你的一切
然後了解你的愛好和夢想
努力成為能夠配得上你的人
為此你不知道她付出了多大的努力

也許是開始關心起你的愛好
比如籃球這類他本不擅長的運動皆因為你而拼命學習
也許是開始減肥
男生都不知道，減肥是一件多麼需要毅力的事情
如果一個女生因為你而減肥成功
那麼你就可以考慮娶她
因為各種艱苦汗水淚水都是絕對的証明
也許是開始打探你的各樣聯絡方式
因為她希望能夠與你有更多的接觸
也許開始關注你所關注的事情
因為她不想在思維上跟不上你

你知道一個女生要擁有飛蛾撲火般的勇氣需要累積多久嗎
所以你一定要有耐心等待那個真正愛你的女孩，好嗎

你可知道她需要背負著什麼樣的心理包袱嗎
她難道就沒有考慮過如果被你拒絕後她怎麼來面對剩下的局面嗎
她不怕被朋友們所笑嗎

你知道一個女生要從你身上轉移開注意力需要多久嗎
有一句話叫做「一見鍾情的人往往是男人，而一往深情的往往是女人。」

你知道讓一個女孩放棄一個心愛的男生是可以做怎麼樣的比喻嗎
如果你知道一個詞叫做骨肉分離便知道了
她只是想像一個普通的小女孩一樣
待在所愛的男孩身邊，不要離開也沒有遺憾

如果有一天
她帶著傷成碎片的心離開


一切就再也來不及了。


这文章让我想到了你，我头脑里都是你的影子，谢谢你给了我这些全部，可惜我太迟看到这篇文章了，一切都迟了，你已经是带着破碎的心离开了，希望你能再次找到“开心和幸福“--来自：他。。

随记 02-07-2009

最近总是说很忙很忙，但是大部分的事情也已经完成了。看着自己记录簿里完成的事情，发现到原来按着计划完成该完成的事情，也可以带来好大的满足感。最累最怕最紧张的应该就是cosway的考试了。前面的聊天虽然被要求用英文讲，但还可以应付，但是当考题一出，我就结巴到讲不出话来了。。。 好丢脸啊。。。 但是无论如何，已经考完了，现在在等成绩，有一点点紧张，但是我一直祷告主说，虽然我很希望我可以考到，但是一切还是照着主的旨意行吧。因为祂为我选的才是最好的。
昨晚看了Transformers (Revenge of Fallen),好好看哦～也很好笑莫～当Optimus Prime死掉的时候，我哭了。当他复活的时候我也哭了，当他们进行合体的时候，我感动的眼泪不断的掉下来。真的不懂该怎么形容那种感觉呀。。。呵呵，好像小女孩。。。
认真的男人最帅，我真的好认同这句话。我有一个朋友，平时看他吊儿郎当的，但是有一天我和他在练歌的时候，看到他专注的神情和态度，嗯。。。原来他也有这么值得我欣赏的一面呢。。。 有点想夸奖他，但是我不好意思啦，但是又不想埋没这份的感动，就写在这里了。身边有可以欣赏的人也是一种福分呢^^
本来我7月10号去金马伦玩的，但是无奈遇到考试，所以不能去了。。。讨厌，我很想去的说。。。要考试了，这个sem好快就结束了哦。。。感觉好恐怖～
捷玲捷玲～加油加油～

随记

最近。。。有很多事情要做呢。。。有很多事情做，并不代表有做。。。最讨厌这样了。我是不是接了太多的工作，事奉，弄到最后反而事倍功半啊？很不喜欢自己是个爱逃避的女生。我有一个不好的习惯，就是做事情喜欢拖拖拉拉的。但是有时又不会哦。。。也许要看下那件事情是不是自己喜欢做的吧？大概很多人都会这样，呵呵。。。但毕竟这是很不好的习惯，要改要改～

哎呀，刚刚看了一部很恶心的电影，叫做《MIDNIGHT MEAT TRAIN》。内容是有一个人，在每天工作后就到火车站等待最后一班火车，然后把乘搭那班火车的人全部杀死。杀死他们的手法很恐怖，也很恶心。我一直以为男主角最后会杀死这个杀手伸张正义，结果没想到最后他的确是杀死了他，但自己却代替了他的位子。王八蛋的。。。什么烂片。。。害我花了那么多时间看，还害我吃不下晚餐。。。

好想放大假啊～～～

生活杂记

好久没有写部落格了啊。。。为什么没有写呢？因为。。。不想面对自己的心情和情绪吧？要回想一些不想回忆的事情，很痛苦啊。。。但是不开心的日子里也有开心的咯。。。比如说五月二十三～二十八号，我和一群好朋友去了沙巴玩。好开心哦。。。因为经历了很多没有做过的事情，好像。。。第一次泡温泉，吃海鲜大餐，逛动物园，看动物表演，我还喂大象吃东西呢。也第一次摸到蛇的皮肤，第一次浮潜，好怀念啊～

也在六月六日那天，翘舞蹈班，跑去看李伯恩（星光三班的），他好帅啊～～虽然他比我想象中的瘦了一点，但是他唱歌好好听，也好风趣哦。。。我真的好喜欢好喜欢李伯恩那一类型的男生，虽然没有TOM CRUISE那么帅啦～但是他唱歌好好听，留了胡须好帅莫～很少男生留胡子会这么帅的^^又会写歌，平易近人，又很会讲故事，最重要的是，他是个基督徒哦。我想啊，他真的是我心里的100分男生哦。虽然他在台湾，我在马来西亚，我们没有可能的啦，但是在这个世界上有我心目中的100分男人，我觉得就该感谢上帝了。也许他也有缺点啦，但是只要我不知道，不是我亲眼看见的，我就相信我目前看到的李伯恩是那么完美的了。呵呵呵。。。


哎呀呀，最近心情有点不好呢。。。要好好的调整，该忘记的就忘记吧，该记得的就记得咯。虽然很辛苦，但是要坚强哦，因为这个世界没有谁是不能没有谁的。也许会很难过，但是时间会冲淡一切的。时不时就哭一哭咯，可以抒发的。嘿嘿。。。上帝的肩膀会借我靠。

今天跟我生命中最特别的朋友见面了呢。喜欢和他那样细水长流的友谊，像一杯水，淡淡的，却对我的生命是那么的重要。18年了咧。。。很不容易的友情，我们都好珍惜。希望我们都可以幸福的活在马来西亚的两个岛上。如果有一天他可以回来诗巫发展，会是怎样的呢？刚刚他送了一个纪念品给我，是他从pulau kapas买回来的，我去了他的家之后就去喝茶，回到家一直翻包包，找不到～～以为落在茶香那里了，拿了钱包和电话打算回去那里找了咧，结果还好还在包包里面，嘘～我要好好珍惜我的朋友送给我的礼物啊～

下个星期就是青年主日了，会很忙哦。要跳舞，唱歌，大合唱～～好开心哦，因为学会了live god loud这首舞。。。但是有一点点担心教会的长辈们会不会觉得太hot了呢？一切交托神了，因为我们是用我们的肢体来跳舞给主看哦。

外公，我爱你

不知不觉，外婆已经回天家整整一个月了。大家都已经接受了这个事实。端午节要到了，所以亲戚朋友们纷纷送粽子来了。（他们说家里如果有人刚去世，就不可以包粽子，我也不知道是为什么。。。）外公似乎也开始渐渐的没有那么悲伤。住在美国和法国的阿姨几乎天天打电话回来问候外公，找事情给他做。我若没什么事，也都往外婆家跑，去陪外公。
记得8/5/2009那天还陪外公去菜园。在菜园里才是外公的天地。我们去採柚子，之后还得把柚子宝宝，番石榴宝宝包起来，不然会被蜜蜂叮（外公讲的）。我在果园里，不知从何下手，但是外公很熟练的把他的道具都搬出来，施肥，除草。最恐怖的是，外公弄了一桶不知道什么东西，超级臭的（好像是黄豆放在那里浸泡个多久，拿来做肥料，很不错，而且算是有机肥料哦！），我看到那桶“极品”（因为已经放好几个月了吧），跑到十万八千里!因为当外公把桶子的盖子一掀开～一大堆蛀虫～～～～外公看到我的反应，还嘿嘿嘿的笑我。那天的太阳很大，外公的衣服很快的就被汗水湿透了。看着外公的背影，我想像年轻时的他。。。是个怎样的人呢？我妈妈说外公年轻的时候很厉害，不用半个钟头就可以做出一张椅子。外公还曾经去打老蛇，为了就是自制二胡。现在的益智小学前面的一间木做的建筑物就是我外公建的，一木一钉都是呢。想像以前这么穷，他和外婆要养8个孩子。之后还买了现在他住的屋子（那间屋子在我爸妈最失意的时候收留过我们一家子一年呢）外公说那间屋子当年只要5万零吉，但是对当时的时代来说，外公已经是很了不起的了。
我的家人+亲戚都说外公很疼我，有些人是抱着吃醋的心态说这句话的，有些人是抱着为我开心的心态来说。为什么要吃醋呢？因为外公出生在30年代，那个年代的人都是很重男轻女的。所以他会疼我这个外孙女，很多人都觉得很稀奇。其实我自己也不知道自己有什么特别的地方，让外公疼我。所以有时我觉得自己应该为外公做更多事情，更听他的话，常常陪他，不让他觉得寂寞。现在他开始会去乐龄团契，也在里头学起二胡来了。希望他在乐龄团契里可以找到他的一片天地。
外公，未来的路依然要走哦。你不是一个人，我们这些做子女，孙子女的都陪在你身旁。我很爱你哦，谢谢你这么多年来都这么疼我。愿主保守你身体常常健康，快乐。

外公在包番石榴宝宝
汗流浃背的外公

外婆去世了。。。

真的有一段时间没有来这里了。最近发生了很多事情，2009年，我真的不喜欢你。这一阵子电脑总是有问题，修了再修，都还没有你弄好。也许是上帝叫我要专心准备考试不准玩电脑吧。现在的电脑就是丢在客厅里，等我考完试再修理吧。

2009年4月20日的凌晨，我写了一封信息祝贺我堂哥生日快乐，没想到在10个小时后，竟然要别人来跟我说节哀顺变。。。 记得那天的早上，7点多，我还在睡觉，妈妈在窗外把我叫醒。她说昨天晚上3点多，外婆的手指已经探测不到血压和脉搏，还要盖氧气罩，可能撑不了多久了，问我要不要去医院一趟。我马上从床上跳起来，一边刷牙一边咕哝骂我的妈妈问我“要不要去”是什么意思。。。好像我都不关心外婆似的。生气。。。

赶到医院，姨姨舅舅们有的已经到了，有的是昨晚就在那里照顾外婆的，有的回家换衣服，因为熬了整个通宵了。我在床边呼唤外婆，可是她没有反应。其实早几天前，她就已经不能讲话了。睁着眼睛也看不到，因为眼睛似乎也失去功能了。癌症使外婆身体的各个器官都慢慢的失去功能。我看着罩着氧气罩的她，鼻子好酸好酸。。。那是的我们不知道外婆还可以撑多久，但是我们都希望是可以越久越好，因为在西马的舅舅还没有赶到。（外婆有8个子女，分别散布在各个国家：诗巫三个，泗里街一个，西马、中国、美国、法国各一个。）大舅说他要下午1点才能到诗巫。但是外婆没能等到大舅回来，就走了。。。10点23分，她心跳急速减弱。。。10点25分，她终于卸下人间的劳苦，安息在耶稣的怀抱里。外婆终于解脱了，从病魔的魔爪里解脱了5年来的折磨。。。

许多人问我会不会很伤心，我真的很难回答。因为她的离去，是解脱；但是对于我们，却是许多的不舍。我从小就在外婆家长大。当外婆生病躺在床上的时候，我就会回忆她以前活力充沛的样子。她是家里的支柱，大事小事我们都会问她的意见。而她，也很享受这种被需要的美。盖棺礼拜后，我和姐姐在聊天，她说，当外婆的棺材被盖起来的那一刻，她满脑子都是外婆站在门口，扯着她的大嗓子的画面。外婆。。。我真的很想念你。。。

待续。。。（我已经写不下去了。。。）

生活杂记

不知不觉... 已经超过一个礼拜没有写部落格了呢.起初是因为电脑发神经，突然不能上网了。后来是因为懒惰，哈哈哈！！ 嗯。。。 从鱼鳞甲回来了呢，在那里玩得很开心，和朋友们一起分享，玩乐，夜晚烧烤，探险，都很刺激，很开心。不开心的是，我只在那里住了一个晚上，那个晚上我起来小便4次！害我都没有睡好。。。还有！！！ 我们都被蚊子叮得不像样～～奇怪的是，在鱼鳞甲的时候并不痒，回到家才痒，而且痒了一个礼拜还在痒！！ 真是痒死我了～～～ 我美丽的皮肤都给我抓破了啦。。。

唉唉，最近晚上都睡不好呢。每天晚上做梦自己在追人。很奇怪哦，不是人追我，是我追人哦，而且每晚追哦！已经追一个礼拜了哦！！！！！ 可想而知现在的我，黑眼圈大概是黑到不行。身体很不舒服，背很酸很痛，好想有人帮我按摩哦～ 我梦见什么呢？ 我想想呵。。。 记得昨晚我梦见王力宏和MOMO亲子台的哥哥姐姐们一起跳体操>.< 可是突然间他们玩起飞盘来了～王力宏抢盘的时候不小心弄伤了脚，大家都乱了～可是不懂为什么，没有人理王力宏哦，只有我一个人去帮他擦血。然后我要去买消毒药水。可是跑了很多间都没有卖，好不容易给我找到一家有卖的（我还记得他们是用火柴盒装消毒药水呢！无厘头吧？）可是该死的我钱带不够～我只有带两块钱出来，那药水要两块四！！！！臭老板娘四毛钱都不扣给我。害我还要跑回家拿那四毛钱！

还有一晚我梦见我们沙廉上面的那间星光有地下室呢～而且地下室是用来赛脚车的~_~我和一个人在赛脚车,我一直追在他后面,可是一直追到我醒来都还没有追到。嫌。。。
另外一晚我梦见我的电单车被偷了～而嫌疑犯是我的前小组组员！我一直追着他跑，叫他把电单车还给我。结果原来我的电单车是被几个女孩子偷走。她们说以为那是萧敬腾的机车，所以疯狂的偷走了。。。我的梦真是有够无厘头啊！！
有一晚我梦见我是一名消防员～天！我家附近的一位亲戚家失火了，我急着要去救火，可是当我到的时候已经烧光了。。。看，我是不是快精神崩溃了？我不止每晚梦见自己追人，而且这些都是有颜色的梦～连续做这么多晚奇怪的梦，我决定把他们写在部落格里，以后可以回味一下，哈哈！

星期六（4/4/09），西马美门体障中心到诗巫，和撒那敬拜团带领赞美时光，我们还被邀请上台和一位姐妹（灵霖）带动会众呢。我不小心被记者拍到，后来就不小心登在报纸上了，哈哈！唯一发现我的人，竟然是我70多岁的外公～外公外公，爱你哦～

星期天（5/4/09）陪家人去圣道堂崇拜，不去还好，去了。。我真想找个洞钻起来。开和牧师竟然在崇拜里播好撒玛利亚人～晕～～！！！我的家人看两下就对着我笑三下，我真的超歹势的！！ 那天下午和鸿鸿夫妇逛百盛，我从来不知道百盛是可以让他们逛两个小时半的！我的脚快断了～而且我还穿高跟鞋！真是。。被虐待得好惨。。。还有还有～当天晚上我和鸿之作夫妇及国安去喝茶，鸿之作的福州话真是让我笑岔了气，真是笑到我眼泪都流出来了～～有机会的话你们考考鸿之作的福州话吧！他说他是福州话博士，我说他是福州话博土啦～

这些就是我最近发生的趣事啦～虽然只是小小事情，但是我就是喜欢记下这些从我生命中匆匆走过的痕迹，酱，将来才不会忘记哦～

谁比他更爱我？

原来，一直在我身边，一直最爱我，一直保护着我，安慰着我的人，是他。有很多问题，他比我更早看到，他叫我要离开痛苦，可是我不听，继续留下，结果，我受伤了。但这段时间内，他从来没有离开过我。我需要他的时候，他总是第一个出现在我身边，我知道他也就在我身边，可是我每次第一个找的，不一定是他。。。

当我伤心时，他把一大群死党好友带到我面前，幽默的他们总是把我逗得笑歪了头，笑痛了肚子。当我在房里独自流泪的时候，虽然他不在我身边，但他总是聆听着我的声音，安静的在另一边，深深的为我心痛。当我恋爱失败的时候，他带我去教堂，这么刚好那天那位牧师讲的道是教导男女的不同需要，我学习了好多好多，才知道原来我一直没有在对的地方付出。当我孤独难挨的时候，他安排了很多节目给我－－开会，和朋友喝茶，练唱，度假。。。深夜里，我想找人聊天的时候，他为我预备了一位永远不会跟我说不的朋友，即使他睡着了，即使他清晨3点就要起身，只要收到我的sms，他把牙签撑着他的眼皮，他都会回复我的信息。安慰我，鼓励我。。。当我说我没有看过标杆人生这本书的时候，他马上让我的朋友送了一本给我，让我去学习生命真正的意义。这一切的一切，他都在旁边看着我，看到我重新回复笑脸，最开心的就是他了。

曾经我以为他关心的是所有的人，我只不过是他顺便关心的一位，但是，另一位女性朋友告诉我，他不是这样的，他爱我，是单单一对一的爱我。我所有的一切都是吸引他的，他不在意我的腰粗了一点，腿粗了两点，脚板大了三点。。。我现在才知道，会不会太迟了呢？他说，不会，永远不会太迟。。。对一个这么爱我的他，我还能complain什么呢？我知道他会继续在我身边陪着我这段伤心的日子。我真的不是一个人啊。。。

咳。。我也爱你哦 ＝)

分手后的第一天

要开始习惯新的生活了呢。回想在过去的两千多天里，每天他都出现在我的生活里，现在的刻意忘记，我觉得好辛苦。今天的我笑得很少，心情很沉重。因为我发现，回忆开始侵蚀我。虽然我们分隔两地，但是在诗巫还是有很多我们曾经一起的地方。偏偏我的记性有一点好，所以。。。我真的觉得失忆是一件不错的事。

今天晚上，姐姐找我出去喝茶。大家在一起有说有笑，但是我在当中，只觉得自己更孤单。看着身边的人成双成对，我的心真的很难受。我觉得我开始迷失方向了。我一直告诉自己不要沉浸在悲伤当中，但是，谈何容易呢？我该怎么办。。。？

好想躲在一个没有人认识我的地方，好希望这份记忆从我的脑海里消失。。。

把爱埋葬。。。

在他的身边陪他走了2280天，经过无数的风霜雪雨，喜怒哀乐。。。我们的爱，走到了尽头。在聊了1小时11分11秒后，在两个人成熟思考和同意下，终于结束了这段坚持了6年多的感情。。。我和他，分手了。。。如果你问我。。伤心吗？当然伤心，这段感情不算短，经营了这么久，我把所有的未来和希望都投资在他身上，结果是这样。。我很伤心。但是，我不怪他，我也不恨他。因为我知道在这段感情当中，虽然我付出了很多，但是有很多方面我做的不好。他为了我，也付出了很多。。。我们其实都可以做得更好，但是，实在累了。。。我真的不能再抗起这份感情。因为。。。我真的累了。

其实两个人在一起真的需要很大的学问。我从他身上学了很多很多。。。我从来没有后悔过我对他这样的付出。因为我只有一个愿望，就是希望他可以快乐。我希望自己可以让他很快乐。但是。。渐渐的，他不快乐，我也不快乐。。。我已经不知道该做些什么来让他更快乐了。他，也不知道该做些什么，甚至都不知道该说些什么了。我知道，我不得不放手了。。。为了能让他找寻他想要的快乐，我放手了。。。我想，这也让我得到解脱吧。因为我也可以去寻找我自己想要的幸福。这也是他的希望。。。他说。。我要的幸福他不能给我，如果是这样，不如让我去找我要的幸福。。。

刚开始的时候，我很不愿意放手，我还是想挽回这段感情。因为。。要放弃一个爱你的人，很容易。要放弃一个你爱的人，真的很难，简直痛不欲生。。我必须面对很多很多的问题，家人，朋友，回忆。。。但是，如果真的爱他，这时侯的放手，不是最好的爱他的方式吗？

我觉得很感恩，因为这个时候，我知道我身边有很多朋友会陪伴我走过这一段辛苦的路程。我知道上帝也很疼我，他透过很多不同的人，不同的管道安慰我，给我希望。这让我不得不觉得，分手，其实也可以很快乐。

现在。。。即使再不舍得，我也必须要把这段感情埋葬了。。如果可以，埋得越深越好。。因为我怕如果埋得太浅，我会再次的让他难做。。。我需要很多的时间，我需要很多的快乐来盖过我的悲伤，我需要朋友的陪伴，家人的陪伴来让我赶走孤单。我需要更贴近主，让他来做完全的医治。未来的路，我知道神会带领。。。

心啊心，对不起啊，害你累了这么久，现在，我们一起休息罗。

救猫记

2009年3月22日

今天堂会仍然有福音队呢，所以我和往常一样，下午两点去教堂了。今天的目的地和上两个礼拜一样，在旧的后洋区。我们探访完第一家(陈统邦会伯)后，便要前往第二家。记得那是16A的人家。在我们步行走向那间家的时候，我听到一阵阵小猫的叫声。平常的小猫如果没事是不会叫得那么大声的。我觉得奇怪，便四下张望，看看到底这声音是从哪儿传出来的。

我随着声音的来源走去，突然看到一只很小的猫咪(它只有手掌大～)，而我发现它的地方。。是在水沟里～！！它看到我发现了它，叫得更起劲了，而且还向前走了几步，希望我可以把它救上来。水沟里的水不深，但也浸透了小猫的半个身体。当时我犹豫了一下，因为那水沟很深，大约有4尺深吧。我不敢跳下去，怕上不来。但是只想了大约3秒钟，不管了，我决定要救它。我把手提包放在草地上，卷起裤管，爬下水沟。因为小时候有丰富的爬水沟经验，所以我的脚不需要碰到水沟的水，也可以把小猫救起来。和我一起去探访的朋友，长辈，牧师都很为我紧张(这是当然的，因为我的身材告诉他们：我搞不好会跌进水沟>.<)。国安怕我掉下去，一直拉着我的手，但是。。。哼哼哼～国安，你太小看我罗～最后我还是不假他人之手，把小猫救了上来。好开心哦^^

由于刚刚从陈统邦会伯家里出来的时候，我看到他家楼下有两只小猫，大小和我救的那只都差不多，于是我就把猫提到那间家。统邦会伯的媳妇看到我手上的猫，急忙走了过来说：“哎呀～还是我的猫呢～怎么会掉进水沟呢？我刚才还在好奇你们在捡什么呢。谢谢你啊！这只猫，昨天才掉进另一个水沟呢！”原来，这只猫咪和我一样，是大头虾一族(~_~)

白色的猫咪被水沟弄得半只白半只黑的，它的主人就匆匆带它去洗澡了。我也去跟去洗手，顺便和她聊聊。原来这只猫咪是3只猫咪中最瘦小，却也是最顽皮的一只。它们的妈妈是一只很“野心”(福州话)的花猫，生了孩子却没有好好照顾它们，害它们一只只都瘦瘦小小的，好可怜。也许猫咪困在水沟很久了，它的肚子很锇，它的主人便带它去吃东西。

狼吞虎咽的小猫
啦啦啦～今天做了一件好事，真开心呢～我回家后回忆着这件事情的时候，我想到：如果那时那只小猫咪没有大声叫的话，我就不会注意到它的存在，也就没有可能会看到它的处境，更不可能救它。这让我想起了身边的一些朋友，有的时候他们明明有困难，可是他们却不愿意向任何人求救，也许也没有向天父求救。因为自己没有能力解决自己的问题，只好摆在心里，累积，累积，再累积。结果就有很大的压力，生活消沉，没有活力，没有喜乐。朋友，我们遇到困难的时候我们真的真的真的真的应该向上帝求救。因为连人类都会在动物有困难的时候伸出援手救它们了，更何况是上帝，而他要救的对象是－－他最爱的我们呢？我们是他所拣选的，是他君尊的祭司，是他圣洁的国度，是他的子民(彼前2章：9节)我们可以靠着那创造我们的主来得救。朋友，你今天倚靠救主耶稣了吗？要相信他是全能的救主哦，因为他就是，他真的是。荣耀归主 =)

上帝的恩典

2009年3月17号(星期二)，是我第一次做酵素。在今天里，我和我的老朋友－江碧玲实在经历了上帝满满的恩典。
我们在星期天那天就决定了要在星期二做酵素，因为要在6月的时候拿去堂会卖，筹宣教款。但是当这一天来到的时候。。。就发生了很多的问题。起初我们为了要决定在星期二做还是星期三做就讨论了大半天。电话打去打来都不能做个决定。这个说今天能明天不能；那个说明天能今天不能。我和碧玲都快烦死了，最后决定：连做两天！

接下来又有问题了。我们本来约好要去小贩中心那里去做“垃圾婆”，就是去捡垃圾。所谓的垃圾就是小贩们不要的蔬菜和水果，要捡12公斤哦。但是国安说要捡的话应该要在早上就去捡了。我们听了，心中难免有些失望，但是我说：“还是去看看吧，碰碰运气。”所以我们约了下午4点，等碧玲见完她的客户后去捡。本来要靠国安和我们一起去的，因为他很常去小贩中心买菜，跟那里的奥巴桑比较熟。可是他说他那时刚放工，很累，要回家。琦萍又在等POST LAJU的邮件，不能陪我们去捡。所以我心想：等下最多戴个帽子，再戴个超大的太阳眼镜，不要让别人认出我比较好。因为去做垃圾婆真的很丢脸！我“盛装”打扮，等着碧玲来载我。等到四点半的时候，其实我有点爱睡了，边打瞌睡边碎碎念怎么这么慢，越迟就越没有垃圾捡啊。。。这个时候，竟出现奇迹了！！！！

我的手机响了，打来的人是江碧玲。她劈头就说：“江捷玲，我遇到贵人也！”经过她的“如此这般”后，我才知道，原来她刚刚见的那位客户本身就是做批发水果和蔬菜的。当碧玲一听到他的职业，原本因烦躁而变成的眯眯眼突然一亮～马上问他有没有不要的水果。(其实那时她尿很急的，这个时候什么尿都可以忍回膀胱去了。)那位好心的批发商马上带她去他的冷藏室，打开冰箱，里面都是满满的水果呢～！他豪气的问：“你要几箱？”当时我们真是开心到爆炸～没想到我们一直烦恼的事情马上解决了，不止解决，还有余呢！他给了她两箱苹果，每箱约有12－15公斤。所以说我们是拿了近30公斤的苹果！！耶和华以勒！他真是为我们预备所有，当我到她家，看到那些的时候，口里不断称说这真是上帝的恩典。

恩典的苹果
本来一直说不能来的琦萍后来还是来了，还带埋鸿鸿的妈妈来一起做酵素。同时他们也载来了三箱的矿泉水空瓶。解决了当晚我们所有的问题。真的好感恩哦。2009年3月17号，上帝和我们一起做酵素哦～(^_^)

琦萍载来的瓶子，共有70多个呢～


美女琦萍在切柠檬


林妈妈，也就是鸿鸿的妈妈帮忙切苹果和把切好的苹果塞进桶里


四大美女(还有一个在拍照)在辛苦的工作哦～


完成品～

主啊，我们感谢祢。祢是全能的主，祢是丰盛的主，祢是真实的主，祢是顾念我们需要的主，祢是预备的主！我们爱祢！谢谢祢，天父！～

其实，我真的爱你。。。

在这冷静的几天里，每天的心情都有所不同。前面两天，很常哭。后来有一点想通了，就比较没有那么难过。今天，难过的心情又来了。也许是因为看到自己现在搞成这样，我和他都要负上责任吧。6年了。。。现在才醒觉，我觉得自己有点太迟钝了。。。好想念他哦，不知道他过得怎么样。开心吗？平安吗？其实好想知道的，却没有勇气问他。不敢打电话，连信息都不敢写一封给他。也许是因为伤口真是太痛了吧。。。我还没有预备好心情去接受未知的伤害。但是不管怎样，我每天睡觉前，和醒来之后都会为他祷告。虽然每天祷告的东西都是一样的，但是我想我所祷告的都是他所需要的吧。我不能为他做什么，但是我相信透过祷告，上帝一定会将最好的赐给他。我的手机好久都没有响了呢。。。好希望手机响的时候，听见的铃声会是林俊杰和阿SA唱的“小酒窝”。他说那首歌是我的“主题曲”，因为里面的歌词很象在形容我呢－－“我还在寻找一个倚靠，和一个拥抱。谁替我祈祷，为我烦恼，为我生气为我恼。”

我知道自己还是对他有感觉的，毕竟为他付出了这么多年。。。但是如果你觉得辛苦。。。我也会放手。。。我给你的爱，不希望加上任何的痛苦啊。。。也许我不懂得怎样爱，也许我的爱伤害了你。但是。。。我是真的深深爱着你啊。。。你明不明白。。。？

当我看到鸿鸿和琦萍的部落格的时候，我很羡慕他们。因为他们所付出的，所经历的，如今得到了结果。我们所经历的，能得到上帝的祝福吗？

等多一些时候，等我心里的伤没有那么痛的时候，我会找你。。。如果你想，我会还你自由。

因为爱你，所以放手还你自由
因为爱你，所以不再让你困扰
因为爱你，所以宁愿自己难过
因为爱你，所以我逼自己离开。。。

吉国威吹，滨野惠津子爱你。。。

生病的外婆。。。

外婆在一两年前发现自己生了肠癌。。。经过无数的检验，打针，吃药，抽血，输血。。。现在的她被病魔折磨的只剩下皮包骨了。。。看着她。。除了心痛。。我真的找不到其他的形容词了。最近她进出医院的次数越来越频密，我们一家人都知道她的生命也许已经快要到尽头了。今天我去医院和外公交班照顾外婆的时候，坐在她身边，我一句话都说不出来。。。

突然她想小便，我就服侍她起床。外婆很虚弱，不能靠自己起来，我必须站在她前面，把双手伸到她的背后，整个人撑起来。她连站，也站的不稳了。小解好后，我帮她躺回床上。因为不小心，她躺得不是很舒服，自己却不能使力躺好一点。我想帮她，可是她说不用。。。她想喝水，我知道她喜欢喝热一点的水，便为她倒了一杯。前几次照顾她的时候她都可以咕噜咕噜的喝下水，可是这次，她却要一小口一小口的用吸管慢慢喝。一杯水，她喝了好久都没有办法喝完。每喝一口，都会咳几声。我看到她的眼角泛着泪光，外婆一定也很辛苦吧。。。可是一直都很爱逞强的她从来不会在我们面前说出她哪里不舒服。即使病得很重了，却还是不愿意去就医。总是要她的孩子们一而再，再而三的劝她，她才肯勉强入院。

外婆从她年轻的时候就没有过过什么好日子。以前，她很穷，却要养8个儿女。自己总是省吃俭用，什么都不舍得买给自己。儿子女儿长大了，很有成就，但是8个儿女，有一半不在自己身边。还好孩子们都很孝顺，几乎每年都会会老家小住，陪陪自己的父母。她总爱什么事情都亲力亲为，认为自己要多多做事才是一位有用的人。在她开始生病的时候，为了不让她太过操劳，特地请了帮佣回来做家务。可是这却成了她每天生气的原因。认为自己在家里的地位被帮佣取代了，所以常常抱怨这个女佣不好那个女佣不行。。。已经病的很严重了，却还是每天跑去晒衣服，做家务。。。

从小，我就是在外婆家长大的。因为妈妈是个职业妇女，所以白天我都在外婆家，晚上才回家睡觉。周末也会在外婆家睡觉。是外婆带领我成为一个基督徒，因为她自己本身就是一个虔诚的基督徒。在我幼稚园的时候她就带我去受洗。长大了之后，她也一直督促着我的信仰，以致使有今天的我。好怀念小时候，我总爱跑去对面家玩，因为对面家是拜神的，每每没有玩多久，外婆就会在客厅门口，扯着她的大嗓子叫我回家。真的好怀念她的大嗓子。也很怀念，每年的孝亲节，她都会帮忙做康乃馨。我总是喜欢围在她的身边，看着她把一张张的纸，变变变～成为一朵朵美丽的康乃馨。外婆还健壮的时候，常常在空闲的时候，会戴着她的眼镜看圣经，和抄写圣经。我想现在的我这么喜欢抄写圣经，也是受她的影响吧。外婆很疼她的每一个孙儿，总是怕我们没吃饱，所以我们不论多瘦，只要在外婆家住个三五天，肯定会肥起来。

外婆从以前开始，都是一个只为别人想，不为自己着想的好妇人。虽然很多时候她的嘴巴很硬，但是在我心里，她的心地是非常善良的。可是现在的她，晚年是如此的痛苦，我真的很替她难过。我每天祷告祈求上帝医治她，至少让她在晚年的时候，可以有健康的身体享享清福。可是看着她的健康每况愈下，我真的不知所措。。。最近我已经不知道该为她祷告些什么了。是求神赐下奇迹医治她？还是求神结束她在世上的痛苦，安息主怀？但是要我如何做出后者的祷告？情何以堪？

主啊，求祢赐下最好的旨意吧。我相信祢的旨意是最好的了。。。一切，都交在祢的手里了。。。

害怕自己一个人的感觉。。。

今天我很不开心，因为我和我的男朋友在冷静期。冷静。。是为了要好好想一想我们是否要继续，如果要继续，我们应该要怎么继续。昨天晚上,我哭了很久很久。 其实每一次不开心的时候，我唯一的发泄也许就是哭了。但是昨晚哭得太久，结果眼睛和头痛得不得了。。。其实我很希望自己每天都可以笑着过日子的。今天的我，好害怕自己一个人，因为自己一个人的时候我就会想他，想到他我就会哭，我就会很伤心。家人说我瘦了，其实我还是照常吃东西的。心情不好，真的会让人憔悴，消瘦。。。
最近和他发生不愉快的次数增加了很多很多。。为什么会这个样子呢？我真的很想知道。我好希望好希望他可以敞开他的心胸，将他一切的思想告诉我。让我们一起去解决我们所面对的问题。但是他的答案常常是“不知道”。。我就没辙了。贝，我们在一起这么久了，我的心你是很清楚的。我的心里从来就没有让第二个人进来过。我把我最好的都奉献给你了，对你我是无私的奉献，我相信连上帝都要生气我对你的付出是多于对他的付出了。这样，你还有什么不满足的呢？你还有什么是不能告诉我的呢？

昨天当你说：“你让我考虑一下我们是否还要继续好吗？”的时候，我真的很怕很怕，在那一刹那，我真的不能让自己失去你。曾经我以为我会很潇洒的让你离去，可是当这一刻来临的时候，我却没有种接受。结果我还求你，再给彼此一些时间试试看。。。那个时候我才知道，原来我对你的爱，是超过我自己所知道的。。。我甚至不知道原来自己是那么的对你死心塌地。。。我觉得自己很没有用，因为我向来不是那种会去哀求别人的人。你说，那是因为我重视你，在乎你。对。。对的！我很重视你，很在乎你啊。。。那。。。为什么你舍得让我难过呢？

我真的很希望我们可以回到过去，记得去年的年尾吗？从十月到十二月，那三个月你过得很开心，你记得吗？我们可以再回到那段时间，那么的快乐吗？让我们忘记过去的不开心，只记得我们俩开心的日子好吗？我很爱你，我把你放在上帝的手里，也把自己交在上帝的手里。我无时无刻反复检讨自己是否是个好女孩，改变我自己，想要给你一个完美的自己。我把我们的感情交托在上帝的手里，希望他可以祝福我们。我常常为你祷告，希望你可以健康，平安，快乐，更加认识上帝。成为一个美好的男生。我放下自己，承担所有的害怕－－我怕你变得美好之后，就去喜欢别的女生了。我真的努力了。。。我会等到开花结果的那天吗？

回想起我们开心的日子吧，不要再让自己成为一个没有感觉的人了。电脑，社团，的确可以带给你一时的满足和解闷，可是你真的要一辈子这样下去吗？我希望你可以有你自己的回忆，因为快乐的回忆可以让你更快乐；伤心的回忆可以让你更成长。多思考吧，这样你也可以更细心。认真去爱吧，这样你可以得到真正的爱情。学习一些你不想学的东西吧，这样你可以明白什么是牺牲。如果我们之间的距离有1000步，只要你向我踏出第一步，我就会向你走去剩下的999步。贝，我们和好吧？

终于要开始写部落格了？

一直以来我都不喜欢写部落格这个玩意儿的。因为我觉得心情这种东西还是写在日记簿里面就好啦，写在网站上面。。。很奇怪呢。怕被人知道自己的心情吧。但是为什么现在又要写呢？因为今天当我收拾我的房间的时候，我翻出了一个箱子，里面全都是日记簿啦～多到我不懂该从哪一本开始看起。想丢，又不舍得；不丢，又太“定爹”。想想这里面也有好多棵树吧？太不环保了。所以呀。。这才认同部落格的好处。

我决定暂时不告诉别人我做了这个部落格，看看大家什么时候才会发现。如果都不会发现的话。。。嘿嘿！！我是很懒惰常常上来update的，我真的蛮怕这个部落格很快就会生蜘蛛网了。但是我还是会尽我的能力去维持这个属于我的小小天地啦。我想做一个有回忆的人，发生的事情记下来，将来回忆的时候，就知道自己以前是怎么过的了。滨野惠津子，多多指教罗！